我为你和你家人的遭遇祈祷

我们差不多两天没联系了,我不懂你发生了什么事,我也不懂为何你妈现在会在监狱里,我知道我帮不了什么,但至少也和我分享你的心情和感受.你发生了那么多事,我却不闻不问,我的心情只是其余的.我真的很着急你,着急你为何没回复我,着急着你在干什么,着急着你发生了什么事.但你一直那样的没回复我,让我觉得我很多余一直打扰着你...我一直在等你,一直都在等,等你心情好了些,等你处理完你的事,你就会找我了.我对你和你家人的遭遇感到抱歉,我从心底里为你们衷心地祈祷,希望一切恢复回平常.阿弥驼佛.

我的心情

我要怎么做才好?心情好低弱......我有很多很想和你一起完成的事,但我知道你在给着我时间适应你...你去做你要做的事先,我回等你的...这次我下定决心会相信你的,我不会再被旁人或流言让我门再分开...

四个月后我的心声

跟这里失去联系了整整四个月,总结来说,我变懒了.
我心理有很多很多的心事,但这四个月里,我从没想过要来这儿发泄.我一直把心事收在心里,因为我不想被人发现我是个自私自利的人.但在最紧要头时我忍不住气把全部爆发出来,让我把自己想做的事透过这些事件接二连三的跟紧下来变成这样的结果.
看拟活得自在,但我却选择自己活在自己想象中觉得快乐的生活..我谢谢你们参与过我的生活中,路过的也好,谈心的也好,知己的也好,有喜有悲=)现在的我是这样未来的我未必和现在一样了.
我一直觉得我不可能做到这么绝的地步,但此终还是做了.但若我选择不和你计较,我得面对两难的情况.
对于他,我无话可说,那两个月在我脑海中只是两天.对于他,我并不觉得是恋爱,暗恋多过要和我真正交往.对于他,我想努力创造我们之前所说的,我的心起浮不定,怕踏出了,得到是更残忍的现实.
每天,这几首歌曲的歌词一直反反复复的出现在我脑海里.每当遇到伤心,在流泪时,就会告诉自己,哭过就好了,伤都会好的,痛都会走的,爱是为了拥抱为了牵手而不是为了争吵为了掉头,记忆有限,所以它会把坏的都淘汰掉.我爱他, ?是我太过爱你,愿意放生你,不用你抱着我也觉得怨气,句句要生要死的,明白放过你是放过我自己..你看着我来,我看着你走,生命有太多分分和和难免要承受的痛.最初的天堂最后的荒唐,如果还有遗憾又怎么样了?我和他最终不会属于这个地方.热情谈了,什么都想快快结束.自由还换失恋的代价,你觉得值得吗?
一个人的感觉真的不好受,再加上一个人等着心爱的人来接他/她时但没来的感受,更难受.我一直执乍着什么,我也想懂原因.因为这样想信所以深呼吸这样割舍,失眠听歌想念虽然苦涩,但还是谢谢你让我长大了..

决定了~

最近，我忙绿了很多，让自己活起来！我把发型，个性全部通通变了像另一个人！因为我不想像以前那样了，我要活得精彩！看看我最近的造型吧~

我参加了一场头发模特竞赛，若成功打入12强，那时后，我就得现场来一场猫步吧！（这只是我想象的而已）哎~要留长发还真难搞啊~又得等多几年了！哈哈~

我晃在哪兒了？

最近心情又起又波，我到底還要晃多久？你的答案一下又這樣一下又那樣。若不是你那時逼真的把戲，我現在也不會被你耍得團團轉。跟你聊了聊，把通通想怪你的東西一口起吞回進去了。不是完全不怪你，而是怪了你也沒用了。本性是那樣的，而你也不會為了我而定下來的。未來可能會，但我很確定一定不是為了我，而是你的真命天女。只是想跟你說，別做得太過分，不是每人都能容忍的。況且我也不是什么大慈大悲的觀音，而且還常口是心非。我選擇讓你去愛你要愛的人，我愿意放下了。因為最后受傷地只有一個傻瓜。

對不起，朋友

今年的生日讓你孤單了，抱歉我沒能做到我所要做的。
我知道現在說什么也沒用了，過了就過了。但我答應你我會幫你重慶你的生日，希望那時的你開心地渡過。朋友，我珍惜的朋友。

我的日記

剛打完了一份兼職，現在又開始優閑了起來。
前途迷迷晃晃，一點頭緒都沒有，朋友們個個讀書的去讀書了，打工的去打工了。
我還荒在這無所事事。盤算着該怎么做才好？
有些關系還沒真正解除一直絞纏不清搞得我現在兩蛇頭的。
我該回家考車先還是應懲工作先呢！現在的我窮到褲都串洞了，我該怎么做！

幸福的背后

眼淚不斷地流劃過我的臉峽，說忘了原諒了只是掩飾。
希望某人在遠處好好地盡心盡營他要的完美戀情，我祝福他們。
人說幸福來得不易，是真的。或許現在在我身旁的朋友，再過幾年突然失去了聯絡。
這些事常發生在我周遭，所以應該見習為慣了吧！
但還是不能接收已經改變的事實，回憶起一些時光真的讓我感到很心疼。
承諾在瞬間變成了普通的話語。
一位正常的人，怎樣才能變成一個聽而不聞，視而不見的人？
有哪種人一生出來就是壞念的？
突然了解每個壞事都是因好念而造成的，人性本善，但為什么一直發生恐怖德道不倫事件？
好多話語想表達但不解，不明，問題出現在哪兒也不懂。
不是我搞笑，是我很搞錯吧！
這樣搞錯的人，配擁有真愛嗎？
說問題出在去夜店，現在追求着的不也常去嗎？說再也定不順我的態度？我只不過向你表達我所要表達的而已。那之前的容忍是偽裝的。
女人，只要一給些甜品吃，就會把一切當真。認為這就是一生中的幸福，投注了全力地身心下注，換來的可能是一輩子的幸福，那投錯的呢？只得自己一人承受全部的罪。
可憐悲哀的事周遭都在發生，可憐別人但自己呢？自己也沒好到哪兒去。。。
其實我想要的幸福真的是很簡單的幸福嗎？是不是在我不留意時變貪心了，所以一直做出無理頭的要求讓對方忍無可忍了。但一切也不值得提論了，因為他是過去式了。
恩，我的選偶條件是不是該提高些些？因為之前那位真的不怎么討喜，個個看了都詢問我的眼光是不是走樣了！當時的我應該是被屎遮眼了吧！那屎還真的又大棵又黏，還黏在我的眼中逗留了五個月！＝。＝"

missing

他们猜我们后来有没有再见

离席了才会晓得怀念

突然我记起你的脸那触动依然象昨天

对自己我终于也诚实了一点

是不是回忆就是淡淡柠檬草

心酸里又有芳香的味道

曾以为你是全世界但哪天已经好遥远

饶一圈我才发现我有更远地平线

我们都没错

只是不适合

我要的我现在才懂得

快乐是我的

不是你给的

寂寞由自己负责

毕竟用尽了力气也未必如愿

总是要过去以后才了解

突然我记起你的脸爱不爱不过一念之间

饶一圈今天的我能和昨天面对面

我们都没错

只是不适合

亲爱的我当时不懂得

选择是我的

不是你给的

明天自己负责

给昨天的我一个拥抱

曾经她不知如何是好

若我们再见我会微笑

谢谢你谢谢你

我尝过爱的好

我们都没错

只是不适合

我要的我现在才懂得

快乐是我的不是你给的

寂寞要自己负责

我要的我现在才懂得

选择是我的

不是你给的

幸福要自己负责

難熬的09年六月

學院的生活完畢了，剩下無理頭的兩科綁着了我想升學的腳步，漸漸的回想起最近發生的事情，近日的我窮得不得了，欠朋友一筆，欠親友一筆，電話單及重考手續費也不知得從哪兒挖出來還了，甚至連生活費也不懂可以維持至何時！
生活一塌糊涂，非常失敗。除了在考慮着自己的未來發展，最近的我也失戀了。
種種的考驗一而再在而三的發生，讓我模不清我到底是怎么過過來的。說真的，面對失戀的我并沒有很傷心，因為現實的考驗讓我能暫且忘了他。怎么說呢？是不是沒有傷心流淚就代表沒有真正的愛過他～我不懂也不想去懂因為我很想他。
我很不甘心但我懂這是不能勉強的，有些事情明明懂結局會是這樣了但就是要試一試，覺得可能試了后結局會不一樣～但有一些是命中注定的，是你的就是你的，不是你的就不可能是你的即使在怎么勉強也不可能變成你的。
他有他的主見，我有我的個性，他有他的想法，我有我的看法，他有他的決定，我有我的選擇。還記得他說過愛情之間他最忍受不了的是劈腿，而我最忍受不了的是欺騙。這兩點對于我們說是愛情的惡魔。但我們卻是因為個性不合而分開的。
我不能忍受他的態度，他不能包容我的任性～這些其實早期就察覺到了，但我想兩方都都互忍對方，才沒幾個月，愛情宣告結束～不是我不想當他要的理想女友，而是他的要求太過分了。對，可能做得了幾件但下一次又再為其它的在吵。我不想就這樣了結了，但人的耐心有限。而且他問了我一句很愚蠢的問題，要我在友人和他之間做個決定。若有一天我當了他老婆，而我要他在兄弟及我之間做個了斷，那不是很白癡嗎？哎，可能他懂我是做不了這決定或者是他早己懂我是不會選擇他，用這樣的理由擺脫掉我這麻煩不是更好嘛？他真的得好好檢討自己的個性及想法。
我的個性也好不到哪兒去～雖然我懂我的任性和自私讓他身心受創傷但我試着去彌補因為我懂我的小姐脾氣也不好忍。所以我得找個擁有包容，寬解，明白我真正的心靈里要的和追求的人來疼我照顧我。我們真的不適合嗎？。。。。
我的爸爸也面對工廠缺人的問題而且員工也無理取鬧的，有一位被我爸裁員的員工因為不服被裁員的原因所以到人事部去告我爸，害我爸還得賠賞幾千元。我爸媽那兒要拿零用也沒面目拿。
頭疼得很，不懂還有什么考驗會在前方但應該會試着去解決它。。。疼得有點困了，我休息去了～等下還得去開工了，今天是我第一天在一斤十六兩店打工。要加油了～日子難熬，但總得開心的過，這樣日子也比較好過點。

4 個月^我與他^

最近很無聊，一直呆在家里～


不是看戲就吃東西，再來就是睡覺了～


昨天是我和他4個月周，時間到時還一直期待他找我，來見我的～


怎么知，他練身及練腳至過度沒來了～傷心了下下，很快的他又疼回我了～


被他呵護感覺還幸福噢～我不想在未來的日子里沒有他的參與...


在這幾個月里，第一周月我生氣他，因為他帶朋友來湊着渡過了，那是我第一次情祝情人節有情人的日子～后來才知，他之前的情人和他都是和朋友們一起過的...感傷？失望？我想這比較奇怪吧～呵呵～

第二周月，我們吵架了～忘了為什么而吵=.="但記得當時也是傷心流淚的～第三周月，他向我提出分手了～還以為這樣就結束了，但神奇的，隔兩天我們從好回了～


這第四個周月，我決定了無論如何都要開心的過。十點，我下了早市買了些做sushi的料，回到家沖好涼，就開始了我要送他的作品！一個人做忙透了，還記得我第一次做時還叫了湘,sha和雪瑩來我家～我們一起做了sushi后還帶去學院給其他的朋友品嘗了～











這是我做給他的，整知做到一般突然覺得就醬送他，吃了下肚子心意就這樣沒了～所以我做了多一個"他"送給可愛的他～你說可愛不可愛？(右邊這個)
我喜歡他笑的樣子，常常拍照他都很少笑，我希望他以后能像我做給他的這個“飯桐”一樣笑。
笑并不為了笑口常開，笑一笑，心情了會開朗點～我要的笑是真心的笑。他每次都會回答我，笑口常開嘛～所以他整天笑。但我看這他的笑容怎么感覺不到他開心的心情？他的笑容很虛偽，我發現他和朋友們玩樂的笑真的很好看因為那時他才是真實的笑～
我是他女友4個月了，看過他無數的笑容，但他在朋友們面前的笑是我最喜歡看到的～看了自己也會傻笑一場^^
雖然不懂我們醬會面對什么考驗，我希望我們可以一一克服～我盼望着～
今夜雷聲響亮，外面下着雨，是否是在配合我當時的心情？
就在此時，我上了friendster一會我按了按他的帳戶，平常都是不能看的但突然讓我驚奇的是，他的帳戶還有開着而且還能加朋友，我進去游覽了一番，發現了叫kim的女生～而且她還用她和我男友的照片放頭照片～是他的前前女友嗎？一看到時，激動地在電腦前哭泣了～怎么了？前幾刻我們還擁抱，看電影，接吻地...........突然有中好不真實的感覺..........
我到底是怎么了？
我很無助..........................................................................................................................................
天要亮了，我到底在干嗎？我一點頭緒了沒有～
我很想他，很想問他，kim是誰？到底這些是怎么回事？
送了封信息給他，我才開始打這篇部落格～

2009 年第一篇心聲

聽着男友介紹的歌，寫着心聲真的有別一番風味！今天三月二十五號了！我和我男友交往也有兩個月十天了！算起來也有70天！我們這70 天內吵架也吵了上五次（嚴重)！2009年1月13日！我和他在一起了！一開始，我們每天都很想念對方！一日不見如三秋憂！他每天沒事也找我像有事那樣！常常來找我約我出去～新年時，他告訴我他會上云頂～當時我爸突然決定上云頂賭博，我跟我弟就跟着上了。到了那兒，為了給他驚喜我一路一直跟他聯系，問東問西的～想了解他更多！上到去了，原本想給他驚喜的。整知上了去等了他半個小時，那種驚喜已經變了！當我告知他時他也不懂信不信我的！還以為我耍他呢！見了面后，他帶我和我弟與他弟一起～我們到星巴他請我喝巧克力口味的咖啡！我們一邊談天一邊介紹～這是我第一次給他的驚喜！不久后，他也回報我一個驚喜。當天我心很煩一直一直信息他。我一直要他陪在我身邊！第一次得程后，讓我有種欲感覺得他陪在我身邊是應該的！所以那時我們一個星期又幾天每天都見面！他載我上工放工～讓我過得好舒服！開心的時光過得比較快，一瞬間，面對了他媽的困擾～他媽開始查問他打聽了他幾點回幾點休息！然而以前在他打工時間都很自由自在的，但現在沒這些權力了！因為濫用了做工時間來陪伴我，讓他失去了能自由行動的權力！就在他陪了我8天之后，第9天他沒能來陪我！我向他發了很大的脾氣～因為當時他爸要他陪在他的身邊，我在床上躺着躺着突然間回味着他的感覺，胸口突然很激烈的疼痛悲哀得非常突然。想起他最近的陪伴突然貪念的想他在我身邊。當然不是每件事都是事事如一的！當然當天他的缺伴讓我很不舒服！每一封他送來的信息讓我用最不留情及無禮的態度回應他！他也察覺這點然而最后他追問到底我也沒說給他聽！
有一天，他帶我到他好友的家拜年！當時，他好友的婆婆是個隨緣算命師！我男友一到就和他友人一起忙着賭不停！當是的我被冷落在一旁，我的心情一點也不好受！可能會覺得他已經把我帶出來了但對我不理不管的！自己在那兒自玩自得讓我覺得自己好傻喔！就在這時，那位婆婆看了我幾眼很快的就醬她的視線轉開不再看向我！但我坐在那兒一直感受到她的視線，于是我向那婆婆問安，然后她就開口對我說她在我的生日幾出生日子算了說我的運氣還蠻好的！說會有人相助而且也有好姻緣！只要我找對了人！然后我請她幫我看了看我男友及我的生日八字！她告訴我，我男友沒有很好，今年健康會有問題，而且有二氏族的性格！說真的，那婆婆給我的反應象征了，暗示着我與我男友是不可能長久的。當然我也有問那婆婆若我真的要和他一起，那我應該怎么辦？那婆婆就只給了我個答案，自己看着辦然而時不時要常常考考他！婆婆說姻緣對一個女生來說是下輩子一世的幸福扮演很重要的角色！還勸我別醬容易被人欺負或傻傻被人騙去！
過了幾天，我們又發生了爭吵因為他帶我到他朋友家拜年然而又把我留在一旁讓我覺得我不應該和他一起去拜年的～當時，在車上不和他交談，而且也讓我傷心流淚讓我向他發了很大的脾氣！第三次，因為感應到他的不在乎，讓我覺得應該對他殘忍一些，怎么知讓我也傷透了我自己的心。當時原本約好了一起去看戲的！當時我為了一位友人的話語覺得我應該這么做，讓我做得過度過分的行為舉止！對他與我都得到很深的傷害～當時婆婆就有奉勸我若你真的要和他一起，你的命沒有很好而已～當時，我只抱着聽聽就好的心情去接收！我開始我的實習在酒店時，每天的夜班他都會準時報到來接送我！

知足就是快乐

好久没写写日记了!
原来一些事当你明白了,会了,明了.但还是会忘了!因为人是善忘的!我们不像电脑或机器人那样什么都记得!但人却可以选东西来记!就像某些深刻或有意义的日子,都尽量逼自己把它记下!
我是个很普通的女生!因为长得不怎么样!所以待遇也跟着不怎么样而已!每次看见文章又有美丽的女生遇害了!当时很庆幸自己长得很平凡!因为平凡所以才不引人瞩目~
近两年内,我变化很多,我试着让自己变漂亮!让自己打扮起来可以更有自信!现在我做到以前要求的那种了,但心理很不平衡!还想更加漂亮美丽的,当一个人变漂亮后,开始得到许多赞赏,当得到批评时总是特别难忘特别介意的!因为在你变漂亮的过程一定遇见很多"假"朋友也有好友!
我的朋友们个个都赞赏我,让我高兴得不得了!就在这时有为朋友的话重重刺伤了我!她的话不知打搅着我的心情让我整天怀疑别人看我的眼神!她说"你化妆后和你本人差好远!整个人很假,根本一点也不像原本的你!"说真的,人是可以有两种想发的!是看自己选那种!先先一听到时,我的想发是我真的不是个美女!我是靠化妆才能变酱子的!但若我不化妆呢!不是会吓死人!让我很自卑当我没化妆时!另一个想法却是,人不一定时时刻刻都要最美的!有个朋友告诉我她说"她宁原化妆后才变美,也不要天生就是美女"因为红颜惹事非!至少酱也是美过啊!之前丑时,只求一天能变成灰姑娘!变成了却贪心的想每天都是灰姑娘!现在想想,我应该知足了,至少我变美过快乐过!
做人别贪心~现在的我至少知道自己什么时候是最美的什么时候是最丑的!^^
谢谢你,我的好友~