Monday, May 16, 2011

我失去的,和拥有的

人在每段期间都渡过着不同境界。
我变了,变得只向一个目标取悦。变得只为一个目标而冲刺,后悔常映过我的脑海。这也让我回忆起以前的我,我知道我失去多过于我拥有的,但我现在是开心的。
人,一个人的时候常想东想西想些有的没有的东西。但当有了目标,想的全是目标的全部,对我来说是件可怕的事一旦上瘾了,习惯了,要戒是很难的。
我失去了一个我很爱惜的人,但虽然还没找到一个人代替她的位子,因为她在我的心目中是我很珍惜的朋友。 我也不懂为何我们就这样没联系了,也不懂几时还会联系。真的想念以前的点点滴滴。
我也不再眷念一些以前的傻事了,就让它随着时光全部流走吧。 疲倦了等待,等待一个人的回复,也不再有所期待。
只想送他一首歌 “我们都傻”,送给他当回忆。

是他,让我遇到了你而紧紧抓着 。
是他,让我接受你的原谅洗礼。
是他,让你更珍惜我。

还好,我还有你。谢谢你在我身边。


Sunday, March 7, 2010

Be true urself

Althought i cant get what i wanted,i wish ppl will appreciate what they getted.
I cant forget and delete our memories,because that the most precious memories i had wif u in life.I try to change everthing,change it new.Everything went smooth after decided those decision,but my heart beating unbalance.Just because ur supprising text,made me confuse and curious about we still had chance to get back together.I dun like to share,because i kind of selfish ppl.
I guess u realize that,thats y u gave me some hint for conscious,knock me awake from hell that i dream to reach.Be4 i found my Mr.Right,i guess u r still place deep inside my heart.I wont deny again,Just because i want to release my stress here.This blog is the only place i can spread out my anger,my feeling at the same times,I could shed off my mask.
Recognition does not mean that stigma,but it is a fact that.I admit it.

Wednesday, December 9, 2009

我为你和你家人的遭遇祈祷

我们差不多两天没联系了,我不懂你发生了什么事,我也不懂为何你妈现在会在监狱里,我知道我帮不了什么,但至少也和我分享你的心情和感受.你发生了那么多事,我却不闻不问,我的心情只是其余的.我真的很着急你,着急你为何没回复我,着急着你在干什么,着急着你发生了什么事.但你一直那样的没回复我,让我觉得我很多余一直打扰着你...我一直在等你,一直都在等,等你心情好了些,等你处理完你的事,你就会找我了.我对你和你家人的遭遇感到抱歉,我从心底里为你们衷心地祈祷,希望一切恢复回平常.阿弥驼佛.

Monday, December 7, 2009

我的心情

我要怎么做才好?心情好低弱......我有很多很想和你一起完成的事,但我知道你在给着我时间适应你...你去做你要做的事先,我回等你的...这次我下定决心会相信你的,我不会再被旁人或流言让我门再分开...

Sunday, December 6, 2009

四个月后我的心声

跟这里失去联系了整整四个月,总结来说,我变懒了.
我心理有很多很多的心事,但这四个月里,我从没想过要来这儿发泄.我一直把心事收在心里,因为我不想被人发现我是个自私自利的人.但在最紧要头时我忍不住气把全部爆发出来,让我把自己想做的事透过这些事件接二连三的跟紧下来变成这样的结果.
看拟活得自在,但我却选择自己活在自己想象中觉得快乐的生活..我谢谢你们参与过我的生活中,路过的也好,谈心的也好,知己的也好,有喜有悲=)现在的我是这样未来的我未必和现在一样了.
我一直觉得我不可能做到这么绝的地步,但此终还是做了.但若我选择不和你计较,我得面对两难的情况.
对于他,我无话可说,那两个月在我脑海中只是两天.对于他,我并不觉得是恋爱,暗恋多过要和我真正交往.对于他,我想努力创造我们之前所说的,我的心起浮不定,怕踏出了,得到是更残忍的现实.
每天,这几首歌曲的歌词一直反反复复的出现在我脑海里.每当遇到伤心,在流泪时,就会告诉自己,哭过就好了,伤都会好的,痛都会走的,爱是为了拥抱为了牵手而不是为了争吵为了掉头,记忆有限,所以它会把坏的都淘汰掉.我爱他, ?是我太过爱你,愿意放生你,不用你抱着我也觉得怨气,句句要生要死的,明白放过你是放过我自己..你看着我来,我看着你走,生命有太多分分和和难免要承受的痛.最初的天堂最后的荒唐,如果还有遗憾又怎么样了?我和他最终不会属于这个地方.热情谈了,什么都想快快结束.自由还换失恋的代价,你觉得值得吗?
一个人的感觉真的不好受,再加上一个人等着心爱的人来接他/她时但没来的感受,更难受.我一直执乍着什么,我也想懂原因.因为这样想信所以深呼吸这样割舍,失眠听歌想念虽然苦涩,但还是谢谢你让我长大了..

Saturday, August 8, 2009

决定了~

最近,我忙绿了很多,让自己活起来!我把发型,个性全部通通变了像另一个人!因为我不想像以前那样了,我要活得精彩!看看我最近的造型吧~
我参加了一场头发模特竞赛,若成功打入12强,那时后,我就得现场来一场猫步吧!(这只是我想象的而已)哎~要留长发还真难搞啊~又得等多几年了!哈哈~

Friday, July 10, 2009

我晃在哪兒了?

最近心情又起又波,我到底還要晃多久?你的答案一下又這樣一下又那樣。若不是你那時逼真的把戲,我現在也不會被你耍得團團轉。跟你聊了聊,把通通想怪你的東西一口起吞回進去了。不是完全不怪你,而是怪了你也沒用了。本性是那樣的,而你也不會為了我而定下來的。未來可能會,但我很確定一定不是為了我,而是你的真命天女。只是想跟你說,別做得太過分,不是每人都能容忍的。況且我也不是什么大慈大悲的觀音,而且還常口是心非。我選擇讓你去愛你要愛的人,我愿意放下了。因為最后受傷地只有一個傻瓜。